А страшен понос при склерозе бежишь и не знаешь куда

Анекдот про понос при склерозе

рТПУФХДБ Й ЛБЫЕМШ ОБ УЙМШОПН НПТПЪЕ… рПЧЕТШФЕ — ЕЭЕ ОЕ ВЕДБ. зПТБЪДП УФТБЫОЕЕ РПОПУ РТЙ УЛМЕТПЪЕ… вЕЦЙЫШ Й ОЕ РПНОЙЫШ ЛХДБ.

бОЕЛДПФЩ РП ФЕНЕ:

рТПУФХДБ Й ЛБЫЕМШ ОБ УЙМШОПН НПТПЪЕ рПЧЕТШФЕ — ЕЭЕ ОЕ

рПРХМСТОЩЕ БОЕЛДПФЩ

На чтение 13 мин. Обновлено 23.09.2020

15 запоминающихся анекдотов и шуток, которыми вы не сможете не поделиться

А Фактрум предлагает избавиться от хандры при помощи классных анекдотов!

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

— У вас такое прекрасное резюме! Что вы заканчивали?
— Рязанский резюмейный.

Разговаривают две подруги:
— Мой вчера бросил курить.
— Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет.
— Ну, это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней.

— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.

— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?».

Простуда и кашель на сильном морозе,
Поверьте, — ещё не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе…
Бежишь и не помнишь куда.

— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что, кровь бурлит?
— Нет, почки набухают.

— Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка! Она из пластмассы!
— Хм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…

Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочков.

Как отмечать день рождения в 2019 году:
1. Заказываешь еду одновременно из нескольких ресторанов.
2. Все курьеры приходят с едой к назначенному времени.
3. Приглашаешь их за стол.

Я: *попадаю в ад и начинаю везде ходить за Сатаной*
Сатана:
— Когда ты уже от меня отстанешь?
Я:
— Прости, я просто никого тут не знаю…

Люди, которые любят смотреть фильмы онлайн, быстро усваивают, что у них есть одна жизнь, одна цель, одна вера, один рывок, один путь.

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь. 30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь и кряхтишь.

— Давай сегодня попробуем ролевые игры.
— Медсестра и пациент?
— Парень и девушка, состоящие в длительных и крепких отношениях.

— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал?
— Дык, вечером думаешь, что пьёшь, а с утра оказывается — нажрался…

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат…

Согласно новому законопроекту, после рождения второго ребёнка женщина будет получать материнский инста-капитал в размере 10 000 подписчков.

— Слышал, что твоя тёща умерла. Прими мои соболезнования. А что у неё было?
— Только старый телевизор и диван.

Тебе не придётся работать ни дня в жизни, если ты выберешь своей профессией любимое дело*.
* — и у тебя богатые родители.

Читайте также:  Диффузный поверхностный гастрит что это такое недостаточность кардии

Играл в карты на интерес. Проиграл интерес, теперь не нравится в карты играть.

У меня нет собаки, но когда я прихожу домой меня радостно приветствует вай-фай, гавкая накопившимися сообщениями и виляя уведомлениями.

Психотерапевт: Тебе нужно ставить перед собой цели.
Я: Хочу найти Лох-несское чудовище.
Психотерапевт: Нет, я имел в виду какие-нибудь реалистичные цели.
Я: Хочу, чтобы кто-нибудь полюбил меня таким, какой я есть.
Психотерапевт: [протягивает мне маску для подводного плавания]

Два приятеля:
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая — не очень.
— Какая хорошая?
— К нам едут две тёлочки.
— Отлично! А какая не очень?
— Да они обе не очень.

— Девушка, а давайте познакомимся!
— Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.

— По дороге купи картошки.
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свекла. Попробуй купить картошку ещё раз.

Купил сыну в школу обувь со шнурками, а не на липах, чтобы он развивал способность терпеть мои истерики, когда у него не выходит узел, а я опаздываю на работу.

Если у вас по гороскопу сегодня незабываемые сексуальные приключения — не радуйтесь, возможно, вас просто вызовет начальство.

— Как же жаль, что мы не можем быть вместе…
— Почему не можем?
— Потому, что я не хочу.

— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.

Я: *даю полтинник бомжу*
Бомж:
— О, спасибо большое…
*мы начинаем болтать*
*спустя 2 минуты*
Бомж:
— Я дам тебе полтинник, чтобы ты от меня отстал.

LiveInternetLiveInternet

Метки

Рубрики

Цитатник

Говорите добрые слова.

На веселой волне. ))) Если сон приходит,сопротивление ему бесполезно. Свалит в любое время и в люб.

И ТЫ ТОГДА ПОЙМЕШЬ.

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Статистика

Страшная штука — понос при склерозе: бежишь и не знаешь куда!

Понедельник, 19 Декабря 2016 г. 16:04 + в цитатник

Страшная штука — понос при склерозе: бежишь и не знаешь куда!

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
— Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: «Чё капризничаем. Опять вас мама утром одинаково одела?

Страшная штука понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Похожие анекдоты

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!

Конец рабочего дня — это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!

К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет: — Ну и умный у тебя собака. — Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.

У шефа в кабинете: — Ты хороший работник, проси все что хочешь. — Можете мне повысить зарплату? — Я сказал все что хочешь, а не все о чем мечтаешь!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Читайте также:  Диарея и повышенная температура у ребенка

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Склероз шуточные стихи

В перерыве на обед
Забежал в аптеку дед.
«К вам отправила старуха
Капли ей нужны для уха».

С дедом стали вспоминать,
Как болезнь ее назвать,
Чтобы капли подобрать
Надо же диагноз знать.

А провизор говорит:
«Тут скорей всего отит»
«Да»-обрадовался дед
«Слышал я, про сей секрет»

Капли дедушке отдали
Чек отбили, рассчитали,
Но, а дед-то не уходит
По аптеке тихо бродит.

А, потом очки надел
Видно что-то присмотрел
Подошел и говорит:
«У меня в боку болит»

А кассир аж задохнулась
«Вам провизор приглянулась
Неужели ей опять
Все болячки вспоминать?»

И как в точку здесь попала,
Это было лишь начало
Все придется вспоминать,
Чтоб от дедушки отстать.

Ей в ответ деда сказал:
«Когда шел и сам я знал,
А потом совсем забыл,
Вспоминал, что было сил

Только все пока без толку
Прошлый раз видел на полке,
Только где, опять вопрос
Обнаглел совсем склероз.

У врача я побывал
Но рецепт-то потерял,
А лекарство свое знаю
Я его всегда глотаю

Кто б коробку показал
Я бы сам его узнал

Подскажите»-просит дед
«Скоро кончится обед»

Вновь провизора позвали
И про бок ей рассказали,
А она и говорит
«Может у него колит»

Просит деда дать ответ
Часто ли ходит в туалет
Дед смутился, но сказал,
Что всю ночь и посещал.

И еще один вопрос:
«Может быть у вас понос?»
«Не понос и не колит.
У меня там не болит»

А название звучит
Так похоже на отит»
«Раз похоже на отит,
Это точно простатит»

И диагноз прозвучал
А наш дед и засиял
«Вспомнил, вспомнил это он,
А лекарство простамол»

И провизор рассмеялась,
Хорошо, что догадалась.
Стала дедушку просить
К ним с рецептом приходить.

Дед, конечно обещал,
Но, когда домой шагал,
Только вышел на мороз
Вновь настиг его склероз.

Эта напасть нынче в моде
Думаешь, что помнишь вроде
Только хочется сказать,
А слов нет, ну где их взять?

А склероз все процветает
Молодежь и та бывает
То, что нужно забывает
Так во всех он и пророс
Этот подленький склероз.

Склероз

Какие стихи вы предпочитаете?

Стихи — Склероз

— «Я, доктор, забываю всё на свете.
Порой не помню собственный вопрос.
Мне не могли бы вы сейчас ответь,
То что со мною — это не склероз?»

— «Давно ли в памяти у вас провалы,
Склероз и прочая галиматья?»
— «Смутили доктор, вы меня немало
Давно со мною что? Не понял я».

— «Склероз у вас давно, его симптомы?»..
— «Но я опять не понял ваш вопрос»..
— «Склероз, с которым здесь вы на приёме».
— «Позвольте уточнить — какой склероз?»

Ну и врачи, порой такое скажут.
То, с чем сюда.

Стихи — Склероз

Стихи — О женском склерозе

Чушь, что у женщин память коротка!
С женой лишь стоит мужу поругаться,
Припомнит в миг проступки мужика.
Причём все-все, и лет так за пятнадцать.

О прошлом ты не спрашивай жену.
Забыла всё: и многое, и многих.
Зато отлично помнит, что метнул
Её мужик свой взгляд на чьи-то ноги!

Лечить склероз жены — простое дело!
Достаточно задать такой вопрос:
«Из норки шубку, помнишь ты хотела?»
Ей-богу, вспомнит! Спросит: «Что. Принес. «

Лечить склероз не надобно таланта.

Стихи — Молитва о склерозе

Не моли, роняя слёзы,
О богатстве и победах.
Наградит пускай «склерозом»
Мудрый Бог, чтоб ты не ведал

О былых своих потерях,
Пожилых своих обидах
И не зная и не веря
В то, что кем-то был побитым,

Обретёшь ты больше счастья
Чем от сказочных успехов
И над кем-то полной власти
И вещей достойных смеха,

Дорогих, но бесполезных
Для леченья ран глубоких,
От которых в сердце тесно…
Не зови на помощь Бога,

Для великих достижений.
Пусть про боль забыть поможет
И про тяжесть.

Стихи — Эффектное лекарство от склероза

Стихи — Счастливый человек

Стихи — Забыл про докторов

Стихи — Хоть какая-то польза

Стихи — Урок экологии в Тридевятом царстве продолжение

А вы, ребята, знаете, как отличить енота от енотовидной собаки?

Читайте также:  Как лечить воспаление кишечника свечами

Елена: А могли бы вы, ребята, отличить на расстоянии пяти метров:
1. клубнику от земляники;
2. жабу от лягушки;
3. гадюку от ужа;
4. овчарку от волка;
5. утку от гусыни;
6. карася от пескаря;
7. бабочек: адмирала от крапивницы;
8. грибы: песочник от поганки;
9. листья берёзы от листьев сирени;
10. ель от сосны?

Баба-Яга: Все ответы Леший знает!

(Толкает Лешего, тот просыпается.)
Расскажите мне про лес!
Для.

Стихи — Философ

Он был философ и библиофил
Любил он добрых, упрямых не любил
Он всех прощал, не сдерживая слез
Быть великодушным так легко
Когда расцвел склероз

Не помнил ничего, что бы мешало жить
Он легким был, и мог в мечтах парить
Он слыл средь нас, настоящим мудрецом
Он был учителем студентам и отцом

В других философах я вижу гордецов
Коль нет склероза, нет и восхищенных слов
Ум и амбиция – какая самовлюбленная пара
Какая уж тут наука, студентам бедным кара

Анекдоты про склероз

04.03.2018:

Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

На старости будет что вспомнить, но нечем.

К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно – не помнишь, чем всё закончится.

Помни главное – у тебя склероз!

Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.

У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом – идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

– Доктор, у меня с памятью плохо.
– Чаще давайте в долг – тренируйте память!

Маразм – это когда помнишь, что деньги положил в тумбочку, но не помнишь, где тумбочка.

Хотел что-то забыть, но сказал.

Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не обязательно склероз…

– Мама, а что такое склероз?
– Что ты спросил, сынок?
– Когда?

Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.

Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память…

Повезло тому, кто взял в долг у больного склерозом.

– Я забыл об остеохондрозе, о головных болях, об энурезе… Спасибо склерозу!

31.07.2014:
Армянское радио спрашивают: – В чем разница между склерозом и маразмом?
Ответ армянского радио: – Склероз – это когда ты не помнишь, кому должен деньги. А маразм – это когда ты не помнишь, кто должен деньги тебе.

31.07.2014:
Иванову очень надоела жена, и он даже собирался разводиться. Но – о чудо! – Господь послал ему склероз. И теперь каждое утро он просыпается с новой женщиной!

31.07.2014:
Мужик спрашивает сослуживца:
– Слушай, ты не в курсе, у нас в отделе ни у кого склероза нет?
– А тебе зачем?
– Да хотел бы денег взаймы взять.

31.07.2014:
– Доктор, какие симптомы у склероза.
– Я вам уже вторую неделю об этом рассказываю!

31.07.2014:
Лучшая болезнь – это склероз: ничего не болит и постоянно какие-то новости!

31.07.2014:
– Что лучше маразм или склероз?
– Склероз! Потому что при нем забываешь, что у тебя еще и маразм.

31.07.2014:
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались – это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.

31.07.2014:
Страшная вещь – понос при склерозе: бежишь и не помнишь – куда!

31.07.2014:
Бабушка звонит в газовую службу:
– У меня в квартире запах газа.
– А вы плиту включали?
– Да, еще с утра.
– А спичку зажигали?
– Склероз проклятый! Сейчас зажгу!

31.07.2014:
– Больной, вынужден вас огорчить: у вас рак и склероз.
– Вот славно! А то я думал, что у меня рак…

31.07.2014:
Блондинка на приеме у врача:
– Итак, с чего вы взяли, что у вас склероз?
– Потому что я сначала ложусь в постель, но потом не помню – за сколько.

Источник

Мои рекомендации
Adblock
detector