Анекдот вот у меня понос вчера случился про вовочку

Вовочка (часть 73)

Сохранено с сайта 1002.Ru

Учительница:
— Дети, что самое быстрое на свете? Отвечай, Миша!
— Самое быстрое это ракета.
— Теперь, Маша.
— Самое быстрое это скорость света.
— Хорошо дети. А что еще быстрее? А быстрее всего мысль. Подумал и оказался на Марсе или в другой галактике.
Вовочка:
— Мария Ивановна, я знаю, что быстрее мысли!
— Что, Вовочка?
— Быстрее всего на свете понос.
— Почему?
— Не успел помыслить и уже обосрался.

На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
— Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь? Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!

— Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
— Не надо, я и сам умею!

— Вовочка! Если тебе предложат один раз Машеньку и два раза Петю, что ты выберешь?
— Машенька — это конечно Машенька, но два раза это два раза.

Учительница принесла на урок рисования скульптуру полуобнаженной женщины.
— Леночка, скажи, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре?
— Плечи, голова.
— Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
— Груди!
— Выйди вон из класса! А что тебе нравится, Вовочка?
— Ухожу, ухожу, ухожу.

Учительница сказала:
— Тому, кто принесет самое маленькое животное, поставлю пять!
На следующий день дети поприносили всяких зверей — кто кроликов, кто мышей, кто тараканов. А Вовочка притащил какую-то блоху.
— Что это? — спросила учительница.
— Бу-узик.
— А где ты его взял.
— У папы на х#е.
— Дети! Тому, кто принесет еще меньшее животное, поставлю пять в четверти!
На следующий день Вовочка приносит еще меньшую блоху. Пришлось смотреть под микроскопом.
— Вовочка, Что это? — снова спросила учительница.
— Зю-юзик.
— А где ты его взял?
— У Бузика на х#е.

Учительница спрашивает:
— Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка?
— Из свинины, — отвечает Маша.
— А если на банке с «Завтраком туриста» нарисована рыбка, то из чего сделаны эти консервы?
— Из минтая, — отвечает Боря.
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, а если на бутылке с кетчупом «Uncle Ben`s» негр нарисован, то из чего этот продукт?

Учительница предлагает классу:
— Давайте составим три простых предложения и разберем их морфологию.
Встает Леночка и говорит:
— Вчера к маме приходил дядя Вано. Сегодня к маме придет дядя Гиви.
— Очень хорошо, Леночка, — говорит учительница, — кто составит третье предложение?
Встает Вовочка:
— Ленкина мама б#ядь!
Учительница отвела Вовочку к директору, и весь класс ждет в коридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами.
— Ну что? — спрашивают одноклассники.
— Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы.

Учительница в классе спрашивает:
— Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
— Бумажные, медные, серебряные, золотые.
Вдруг Вовочка говорит:
— Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
— Почему? Деревянных денег не бывает!
Вовочка обиженно говорит:
— Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.

Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. Марья Ивановна, постаревшая, с любовью смотрит на всех сквозь очки:
— Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь!
— Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо учился!
— Ой! А кто же это на задней парте в генеральской форме? Вовочка! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь!
— Мариванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать не хочу, но чтобы к завтрашнему дню было сделано.

Читайте также:  Как избавиться от язвы желудка навсегда народными средствами

Источник

ЮМОР YAXY.RU

Анекдоты про Вовочку

Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.», на что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает: «А это сто, х$#, столи?»

2011–й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
– Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Учительница биологии решила на практике доказать ученикам вред
курения.
Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – сразу сдох. Бросает
червяка
в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным
желтком –
червяк живет, еще и размножаться собрался.
– Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
– За что?
Вова:
– Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
– Ну правильно!
Вова:
– Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
– Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
– Вот и я так сказал

– Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
– Хреново, списать вообще ничего невозможно.
– Все учителя – звери?
– Все ученики – дебилы.

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
– Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
– Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
– С такой ЖОПОЙ жить можно!
– Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
– Если не знаешь, не подсказывай!

Вовочкa сидит нa уроке и щелкaет шaриковой ручкой. Учительницa делaет ему зaмечaние:
– Вовочкa, чем это ты зaнимaешься? Ты нaм мешaешь.
– Дa вот, Мaрья Ивaновнa, не пойму: ручкa женского родa, стержень мужского, a почему же у них детей нет?
– Немедленно встaнь и отпрaвляйся зa отцом!
Вовочкa приходит домой и говорит отцу, что того вызывaют в школу.
– А в чем дело? – интересуется отец.
– Дa вот спросил Мaрью Ивaновну: ручкa мужского родa, стержень женского, a детей почему–то нет!
Отец рaзобрaл ручку, посмотрел и отвечaет:
– Ну и дурные же у тебя учителя – здесь же спирaль стоит!

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
– Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит.
– Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька – про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит:
– Месячные!
Училка аж поперхнулась:
– Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
– Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это – что–то очень ценное, потому что когда сегодня утром
моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок,
отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился

Дядя говорит Вовочке на прогулке:
–Вовочка я же сейчас уеду.
–Дядь ну ты же сейчас идёш.

Читайте также:  Гастрит у детей лечение народные методы лечения

Нa перемене Вовочкa подрaлся с одноклaссником. Учительницa рaзнялa дрaчунов, посaдилa в клaссе и зaстaвилa нa листочке 100 рaз нaписaть своё имя и фaмилию. Вовочкa говорит:
– Это нечестно, Мaрь Ивaннa! Я должен 50 рaз нaписaть!
– Почему это?
– Потому что его зовут Ян Ус, a меня Влaдимир Крaсноперекопский!

Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
– Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
– Нет, меня мама вчера помыла.

Воспитательница:
– Вовочка, кем ты будешь?
– Hеплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов.
– Почему же без углов?
– Надоело очень!

Фотограф занимается профессиональной художественной черно–белой фотографией.
И вот, проявив одну из пленок, он видит совершенно черные негативы.
– Что–то я ничего не вижу, – бормочет фотограф.
Рядом маленький сынишка говорит:
– Я тоже вчера смотрел и тоже НИЧЕГО не увидел!

– Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
– Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? «.
– А как же ты ее постоянно дуришь?
– Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
– У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
– Куда б@@ди? Там только, только фундамент заложили.

Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все
тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца:
– Папа, что это собачки делают?
Отец:
– Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а
вторая напала на нее и издевается.
Идут дальше, отец думает: «а правильно ли ребенок меня понял?»
И спрашивает:
– Вовочка, ты понял мое объяснение?
– Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттрахают, как
ту сучку.

Новый год в школе. Приходит дед мороз и спрашивает у Вовочки:
– Вовочка что ты хочешь на Новый год?
– Я хочу чтоб я был призидентом Парижа! Аааааа нет! Я хочу братика! Пришли мне братика!
А дед мороз говорит: –А ты пришли мне свою маму!

Бобик забрался на Жучку. Вовочка спрашивает у мамы:
– Что это они делают?
– Да, это Жучка Бобика катает.
– (удрученно) Вот так всегда – кто везет, того %бут.

Вовочка не был в школе. На следующий день приходит и говорит:
– Привет, УЧИЛКА!
Марь Иванна:
– Вовочка, ты должен со мной здороваться, как со своим отцом.
На след. день Вовочка:
– Иб@ть мой лысый череп, кого я вижу.

Чем бы дитя Не тешилось, лишь бы оно не вешалось.

Учительница:
– Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения,
придумай сам какой–нибудь пример!
– Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого
нет, а?

Источник

Анекдоты про Вовочку (пошлые)

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, скажи, а откуда дети берутся?
Я же тебе говорила, их приносит аист.
— Знаю, что аист.
Но кто же аиста тp@хает?

Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
Ну и что?
— А кто же тогда я?

Учитель спрашивает Вовочку:
– Вовочка? вот я даю тебе 300 долларов,
Ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке 50 Наташке.
Что ты получишь?
Вовочка тихонько и неуверенно:
– Оргию?

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
А зачем она тебе?
— Учитель попросил показать идиота, который делал моё домашнее задание.

Читайте также:  Диета для тех кто страдает гастритом

Анекдоты про Вову смешные

Вову спрашивают учитель:
— Вовочка, как размножаются ежики?
Очень, очень осторожно

Вова, кого ты больше любишь?
Маму или папу?
— Папу.
Почему?
— Потому что его никогда нет дома.

Семья ужинает.
Отец говорит шестилетнему Вовочке:
— Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
— А я нормальный.

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
Почему один — вместе с папой.

В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызешь ручку?
Ну, Мариванна, это же привычка.
Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата!
Быстро отойди от двери и сядь на место!

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Учительница обращается к Вовочке:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам их фото.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
24, Марь Иванна.
— Садись, Вовочка, неправильно!
Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю.
Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка!
Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины.
Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух.
Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур!
Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

Шутки про Вовку

Как долго Вовка будет валять Ваньку?
— До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике,
Папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
Есть, это твоя мама!

Вовочка приходит из школы с запиской от учителя.
— Ваш сын сильно воняет, Вову надо мыть.
Отец отписал ответ:
— Вову не надо нюхать, Вову надо учить!

Пап, а откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка.
Только не рассказывай мне папа про аиста.
Аиста его просто не поднимает.

Анекдоты про Вована

Вовочка, ты знаешь кто такой Чапаев?
— Конечно знаю.
Ну скажи кто он?
— Негр.
C чего ты взял?
— Ну он же с белыми воевал.

Ты где научился так ругаться, Вовочка?
— Этому нельзя научиться, это дар природы!

Учительница на уроке:
— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит?
Давай-ка, разбуди его.
— А почему я?
Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу.
На следующее утро папа уходит на работу,
Говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони.
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне.
Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает.
Так вот за ним я убирать не буду!

Папина знакомая говорит Вовочке:
— Вова, подставляй ручки, я насыплю тебе конфет.
Вовочка:
— Пусть лучше папа подставит, у него руки больше.

Источник

Мои рекомендации
Adblock
detector