Анекдот запор у змей горыныча

Запор у змея горыныча

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, чего ты пристал-то.

Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
— Выходи, подлый трус!
Молчание.
— Выходи, скотина трех головая!
Молчание.
— Выходи, зараза вонючая!
Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч.
— Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!

— Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство — принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыныча.
— А почему же у него три головы?
— Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

— Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!?
— Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре… Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти — выросло четыре. Четыре почикал — выросло восемь… В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла…

Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей—Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
— Мужики, что случилось, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай…
— Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай…
— Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
— Глянь—ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: «Ты чо так низко летаешь, блин, а ты какого так громко свистишь?!»

Илья Муромец:
— Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
— Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкапываешь.

Дождь, холодина, ветер. В пещере у костра согреваются три богатыря — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Тут подходит к пещере Змей Горыныч и жалостно так просит:
— Мужики, пустите меня погреться.
— Пошёл отсюда, — в ответ.
Тот ушёл, гулял где—то, совсем озяб, снова возвращается:
— Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду…
А ему снова:
— Да пошёл вон!
Ушёл, замерз конкретно, через несколько минут опять приходит:
— Ну пустите, ну пожалуйста. Вы от я буду совсем тихо, как мышка сидеть!
Стало жалко Илье Муромцу Змея:
— Ладно, заходи, только чтоб тебя не слышно было!
Горыныч сел в самый темный угол, сидит и бурчит себе под нос:
— Пошёл вон, да пошёл вон… Я тут вообще—то живу.

N 20: Анекдот про змея горыныча

Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
— Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
— Не выйду
— Биться будем тогда!
— Бей. Умру, но назад ее не возьму.

N 19: Анекдот про змея горыныча и илью муромца

Чтобы еще больше оскорбить и унизить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову, вжимая в плечи остальные.

N 18: Анекдот про змея горыныча и головную боль
Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч: — Что, сразу все три?!

N 17: Анекдот про змея горыныча короткий

Интересно, а у Змей Горыныча у каждой головы была своя зубная щетка?

N 16: Анекдот про коррупцию и змея горыныча

— Что общего между коррупционерами и Змеем Горынычем?
— Одну голову отрубишь, три другие вырастут…

N 15: Анекдот про змея горыныча

— Змей Горыныч — это, конечно, авиация, но какая — винтовая или реактивная?
— Наверное, все-таки винтовая, но когда страшно, то реактивная.

N 14: Анекдот про змея горыныча и собрания

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:
— Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
— Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
— Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
— Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
— Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
— Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
— Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
— А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сука…

N 13: Анекдот про илью муромца и змея горыныча

Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
Приезжает к его логову и кричит:
— Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
— Ты чего с утра кричишь — хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
— Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.
Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
— А только эти? Других нет?
— Других нет.
— Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.

N 12: Анекдот про змея горыныча и запор
Змей Горыныч Бабе Яге: — Выручай, старая! Запорами мучаюсь…
— Ну, ещё бы, … жрёшь то в три горла, а жопа-то одна!

N 11: Анекдот про илью муромца, змея горыныча матерный

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, х. ли ты дое. ался-то?!

N 10: Анекдот про змея горыныча
В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.

Читайте также:  Воспаление мочевого может влиять на кишечник

N 9: Анекдот про илью муромца, змея горыныча пошлый

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!

N 8: Анекдот про змея горыныча, пьяных короткий

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад…

N 7: Анекдот про змея горыныча и ивана дурака

— Две головы хорошо, а три — лучше! — подумал Змей Горыныч, обходя стороной Ивана-дурака.

N 6: Анекдот про илью муромца, змея горыныча компьютерные

Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две — четыре выросло! Срубил четыре —
выросло восемь.
И так далее… И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер…
Потому что был он 16-ти битным.

N 5: Анекдот про змея горыныча

Если бы я был Змеем Горынычем то думали только две
головы… одна бы руководила.

N 4: Анекдот про илью муромца и змея горыныча

Пришел к Илье Муромцу змей Горыныч, и давай они биться.
Отрубает Илья одну голову, а на ее месте три вырастают. Ничто нипочем дракону. Бьются день, бьются второй. На третий день Илья, обессиленный, упал на траву, поцеловал землю матушку и промолвил – «Господи! Да когда уж эта белочка закончится. »

N 3: Анекдот про змея горыныча

Баба-яга:
— Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
— А что, старая, веселиться-то? Головы — три, а пенсия — одна…

N 2: Анекдот про змея горыныча

Как-то собрался Змей Горыныч со своими головами на высокой горе, распил на троих бутылку и говорит:
— А что, гады, не стать ли нам царями-демократами нашего сказочного царства-государства?! Первый срок будет править первая голова, второй срок – вторая. Потом опять первая и так далее, пока рак на горе не свистнет.
Тут третья голова поинтересовалась:
— А я что будет делать?
— А ты будешь нас все время переизбирать!

N 1: Анекдот про змея горыныча и алкоголь

Про Змея Горыныча мы знаем из русских народных сказок. Злодей, у которого три огнедышащие головы, длинные острые зубы и отменный аппетит. А если на минутку задуматься, почему в сказках так подробно и четко описано это существо? Будто наши предки своими глазами видели змея, или, хотя бы, похожего на него представителя животного мира. Мог ли у сказочной рептилии быть реальный прототип?

Как мы знаем, на гербе нашего государства есть изображение змея, которого побеждает Георгий Победоносец. Впервые оно появилось при государе Иване III. На печати великого князя Ивана, датированной годом 1479, был изображен великий воин, который пронзает копьем крылатого дракона. Позднее этот образ стали чеканить на монетах и он обрел популярность среди обычных людей.

Изображение победы Георгия Победоносца над змеем трактуется многими исследователями как символическое представление о борьбе добра со злом.

В городе Старая Ладога на фреске церкви Святого Георгия тоже есть изображение всадника с копьем, только на ней крылатого зверя не убивают. Его, словно собачку на поводке, ведут как домашнее животное, только что купленное на птичьем рынке.

И фреска эта появилась раньше, чем герб Московского княжества, а именно — в 12 веке. Мы видим, что женщина ведет за собой странное существо, напоминающее большого размера ящерицу. И выглядит эта картина вполне реалистично, как зарисовка из обычной жизни, нежели образ из древних легенд.

О чудных змееподобных, не типичных на русских просторах, упоминал в своих воспоминаниях Сигизмунд Герберштейн, посол Австрии. Он работал в Московии в XVI веке. Одно из его воспоминаний следующее:

Эта область изобилует рощами, лесами, в которых можно наблюдать страшные явления. Именно там и поныне очень много идолопоклонников, которые кормят у себя дома каких-то змей с четырьмя короткими ногами, наподобие ящериц, с черным и жирным телом…

Неужели наши предки могли приручить мифических «змеев горынычей»?

Примечательна ещё одна запись, сделанная в 1816 году в дневнике некоего священника:

Плывя на лодке по реке Волга, мы видели огромного летящего змея, который нес во рту человека со всем одеянием. И слышно было от оного несчастного человека только: „Их! Их!“ И перелетел змей Волгу и упал с человеком в болота…

Затем священник сообщает, что в тот же день он снова увидел змея:

У Коломинского уезда села Уварова есть пустошь, которая называется Каширязива. Приехали мы туда ночевать числом более 20 человек. Два часа прошло или больше, внезапно осветилась местность, и лошади вдруг бросились в разные стороны. Я взглянул вверх и увидел огненного змея. Он извивался над нашим станом на высоте двух или трех колоколен. Длиною он был три аршина или более и стоял над нами четверть часа. И все это время мы молитву творили…

Интересное свидетельство нашлось в архиве города Арзамас:

Лета 1719 июня 4 дня была в уезде буря великая, и смерч и град, и многие скоты и всякая живность погибли. И упал с неба змий, Божьим гневом опаленный, и смердел отвратно. И помня Указ Божьей милостью Государя нашего Всероссийского Петра Алексеевича от лета 1718 о Куншткаморе и сбору для ея диковин разных, монструзов и уродов всяких, каменьев небесных и прочих чудес, змия сего бросили в бочку с крепким двойным вином…

Бумагу подписал Василий Штыков — земский комиссар. Увы, бочка не доехала до Кунсткамеры. А жаль, было бы интересно воочию увидеть Змея Горыныча, хоть и в спиртовом растворе!

Вот ещё одно интересное упоминание о крылатых звеевидных монтрах. Это рассказ уральских казаков о событии 1858 г.:

В киргизской букеевской орде случилось диво. В степи, неподалеку от ханской ставки, среди бела дня упал с неба на землю огромный змий, толщиной с самого большого верблюда, а длиной саженей двадцать. С минуту змий лежал неподвижно, а потом, свернувшись в кольцо, поднял голову сажени на две от земли и сильно, пронзительно, подобно буре, зашипел. Люди, скот и все живое в страхе попадали ниц. Думали, что настало светопреставление. Вдруг с неба же спустилось облако, подошло к змию саженей на пять и остановилось над ним. Змий прыгнул на облако. Оно окутало его, заклубилось и ушло под небеса…

А недавно биологи подтвердили, что «огнедышащий Горыныч» мог существовать и это научно обосновано.

Аль потешить вас сказочкой в воскресный вечер о делах стародавних? А вот слушайте, и пирожки кушайте!

Тяжелы будни Змея Горыныча. Ежедневно ему приходится сторожить Калинов мост и реку Смородину, чтобы народ ни туда, ни обратно не шастал без спросу. Туда-то еще ладно, а вот ежели оттуда попрут, плохо всем придется. Ведь река та огненная, Пучай-река, отделяет мир живых от мира мертвых. А Калинов мост- единственный мост, по которому можно ту реку пересечь.

Сторожит-сторожит Горыныч без продыха. И поесть-то некогда, и спать приходится урывками, и словом перемолвиться не с кем. Явишься в деревню за продовольствием, да новости свежие узнать, а народ прячется под лавками, трясется за печками. Ну возьмешь, что плохо лежит, ну царевну прихватишь, поговорить чисто. Что с ней делать-то еще? Вид другой, не приспособлена она для змеевого замужества. Царевны рады, обычно. Ведь спасать их не абы кто является, а самый храбрый из храбрых. Какой-никакой отбор получается. Вот только народ понимать не хочет, соберется, шуметь начнет, да и ну плакаться сказочному богатырю. А сказочные богатыри такие люди, что все время рвутся кого-то спасать. И не разберутся как следует. Им лишь бы голову срубить, да кулаком сверху прихлопнуть. Вот придут, и ну на бой вызывать, уж и царевну им выпихнешь, забирай мол, богатырь. Ан нет, бой им подавай. Ну правда и то, что не все богатыри силу имеют, чтобы Змея Горыныча победить. С кем поразумнее — и договорится получается. Дашь им одну из своих голов и царевну, они вроде победителями возвращаются, живут потом в почете и уважении. Но есть такие Иванушки-дурачки, им хоть в лоб, хоть по лбу. Рвутся все головы срубить, сердце из груди вынуть, говорят, что тогда зла не будет на земле русской. Бывает, что и погибнет какой Горыныч. Но что поделаешь. Служба. Горюют тогда в горынычевой семье. Змеихи Змеевны слезы льют, змеенышей молодых на новую службу обряжают. Служат они верой правдой. С годами головы новые отращивают. Пока есть Калинов мост — должен быть при нем Змей! Тогда и сказки будут сказываться и мир стоять.

Читайте также:  Запор что не так с жкт прыщи

@Мое, изначально писалось для группы «Русские народные сказки»

Цитата (Темноврат @ 2.02.2020 — 17:02)
Зашло
aleksus22
Статус: Online

У Бориса Штерна есть замечательный рассказ «Горыныч». Почитайте, не пожалеете. Для затравки:

«Отец Горыныча был убит скифами; они сняли с него скальпы и протащили труп по степи. Мать второго мужа не искала, улетела в дремучий лес — туда, где берет начало Горынь-река, и всю оставшуюся жизнь занималась воспитанием сына.
— Твоя Правая голова дальше от сердца, и поэтому ее главное дело крепко думать, — учила мать. — Она должна изучать разные науки и принимать разные решения, советуясь, впрочем, с остальными.
— Ум без чувства жесток, — наставляла мать, — поэтому Левая головка будет читать старинные романы, сочинять стихи, целовать меня в лоб и играть на каком-нибудь музыкальном инструменте.
— Ну, а Средняя… — мать поглаживала Среднюю голову по холке, — будет у нас пить и есть за троих, потому что пищевод у нее самый удобный для прохода пищи в желудок. Читать ей ничего не надо, а думать она должна о здоровье всего организма, ибо любой проходимец может обидеть хилого дракона.

Короче, давала сыну разностороннее воспитание.»

Цитата (Пастушонок @ 2.02.2020 — 17:02)
Смотри какие Горынычи.)

Отцу Горыну мутатор надо было мыть лучше

Цитата (aleksus22 @ 2.02.2020 — 17:08)
У Бориса Штерна есть замечательный рассказ «Горыныч». Почитайте, не пожалеете. Для затравки:

«Отец Горыныча был убит скифами; они сняли с него скальпы и протащили труп по степи. Мать второго мужа не искала, улетела в дремучий лес — туда, где берет начало Горынь-река, и всю оставшуюся жизнь занималась воспитанием сына.
— Твоя Правая голова дальше от сердца, и поэтому ее главное дело крепко думать, — учила мать. — Она должна изучать разные науки и принимать разные решения, советуясь, впрочем, с остальными.
— Ум без чувства жесток, — наставляла мать, — поэтому Левая головка будет читать старинные романы, сочинять стихи, целовать меня в лоб и играть на каком-нибудь музыкальном инструменте.
— Ну, а Средняя… — мать поглаживала Среднюю голову по холке, — будет у нас пить и есть за троих, потому что пищевод у нее самый удобный для прохода пищи в желудок. Читать ей ничего не надо, а думать она должна о здоровье всего организма, ибо любой проходимец может обидеть хилого дракона.

Короче, давала сыну разностороннее воспитание.»

Борис Штерн — не тот ли автор, что про инспектора Бел Амора писал?

К моему стыду — не знаю. Просто мне еще в 80-е попался в «букинисте» сборник «Перпендикулярный мир». Это оттуда.

меня «горынычем» обычно с похмелья называют — наверное за выхлоп…

А с нашим что делать?

Это сообщение отредактировал victors1972 — 2.02.2020 — 19:33

Отличное описание нашей вертикали власти. С её законодательной, исполнительной и властью президента. А про среднюю голову,которой кушать постоянно надо, так это вообще в точку.

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

Источник

Анекдоты про Змея Горыныча

Василию Ивановичу нужно перебраться через реку. Вдруг видит — Змей Горыныч. Чапаев попросил переправить его через реку. Змей сразу: — А что за это дашь? — А ни хрена не дам, — говорит Чапаев. — Ну ладно, садись. Переправились они благополучно. На суше Василий Иванович подводит Змея к большому темному сараю, запихивает его туда, закрывает дверь и спрашивает: — Ну как, Змей Горыныч, что—нибудь видишь? — А ни хрена не вижу! — отвечает Змей. — Ну вот бери две штуки и уходи!

Змей Горыныч. Левая голова говорит правой: — А ты знаешь, что средняя голова в рот берет? — Да пусть берет, лишь бы в задницу не давала.

Отрубил Иван—царевич Змею—Горынычу одну голову, отрубил другую, собрался третью рубить, а тут Змей говорит: — Не руби мне последнюю голову, Иван—царевич, пригожусь я еще тебе, Отпустил его Иван—Царевич, а Змей Горыныч обманул его, не пригодился

Прилетает как—то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч. — Илья Муромец, отруби мне две головы! — Да зачем же я тебе буду головы рубить? — Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!

— Можно было, конечно, еще поболтать — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца. — Но одна голова хорошо, а две лучше.

Подходит мужик к Илье Муромцу: — Гей, ты, добрый молодец — разберись—ка со Змеем—Горынычем! — Со Змеем—Горынычем—то я разберусь — а вот за гея ответишь.

Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит: — Выходи, подлый трус! Молчание. — Выходи, скотина трех головая! Молчание. — Выходи, зараза вонючая! Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч. — Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!

Змей Горыныч, узнав, что в соседней земле завелось невиданное чудище, Тан Дем о двух головах, пришел в ужас: — Это у них от хреновой экологии появляются такие уроды!

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит: — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! — Ты чего?! Крыша поехала? — Да нет. Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлонесмотреть, а третья: — Тарковского, Тарковского. Дура очкастая!

Идут по дороге Змей Горыныч и Соловей Разбойник. У Змея Горыныча крылья узлом завязаны, Соловей Разбойник за зубы держится. Навстречу им Илья Муромец. Кричит: — Кто это вас? Ну—ка, скажите, я ему покажу, как моих друзей обижать! Переглянулись Змей Горыныч и Соловей Разбойник, говорят: — Да ладно, Илья. Чего там! — Ну, как знаете, — сказал Илья и поехал дальше. А Змей Горыныч и Соловей Разбойник рассуждают: — Вот видишь: трезвый, человек как человек, а как напьется, то «не так свистишь», то «не так крыльями машешь»!

Летит Змей Горыныч над лесом и орет: — Все на субботник! Все на субботник. Сидит Баба Яга и головой качает: — Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.

Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит: — Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись. Избушка наклонилась. Змей сделал свое «черное» дело, откинулся на травку, закурил и радостно воскликнул: — Все—таки хорошо иметь домик в деревне.

Идет Баба Яга по лесу. Глядь — лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает: — Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился? — Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я — это сиамские близнецы. Вот и разделили…

Источник

Анекдоты про змея Горыныча

Сборник самых смешных анекдотов про змея Горыныча.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
— Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, — сколько выпьешь?
— Ну три.
Спрашивает немца.
— Ну пять.
Русский, ну а ты?
— Одиннадцать!
— Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
— А у меня одна с собой.

Пролетает Змей Горыныч над городом и говорит:
— Вот помнится, лет сто назад воздух был свежее, да и люди повкуснее.

Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа — одна на всех.

Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию: «Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором».

— Как погиб Змей Горыныч?
— Огнестрел.

А скажите пожалуйста, Змей Горыныч алименты должен платить в тройном размере или в одинарном?

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч:
— Что, сразу все три?!

Интересно, а у Змей Горыныча у каждой головы была своя зубная щетка?

Змей Горыныч был поголовно неграмотным.

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:
— Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
— Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
— Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
— Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
— Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
— Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
— Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
— А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сука…

— Змей Горыныч — это, конечно, авиация, но какая — винтовая или реактивная?
— Наверное, все-таки винтовая, но когда страшно, то реактивная.

— Баба Яга, можно я тебя поцелую? — спросил Змей Горыныч.
— Только не все сразу, — смутилась старушка.

«Опять консервы…» — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.

Идут как-то вместе Змей Горыныч и Иван-дурак. На пути им встречается камень с надписью: «Направо пойдешь — богатым будешь, прямо пойдешь — женишься на красавице, налево пойдешь — власть обретешь.»
Змей Горыныч:
— Эх, как бы я хотел себе и жену-красавицу, и власть и деньги. Жаль, не могу на три части разорваться.
Иван:
— Почему не можешь? Я тебе помогу! — и разрубил Иван Змея на три части.
Мораль этой истории — не шути, когда рядом с тобой дурак.

Ковыляет по лесу Змей Горыныч. Грустный, с завязанной щекой. Навстречу пьяный заяц.
— А! Змей позорный, п*дор гнойный! Попался!
— Не приставай, заяц. Иди, куда шел.
— Что, видать мой друган-медвеган тебе п*здюлей подбросил? Ща я тебе еще добавлю!
— Ну, косой! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали — два часа не есть.

— Как здороваются со Змеем Горынычем?
— Здрасьте! Здрасьте! Здрасьте!

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову… Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на ее месте выросло две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь.
И сказал тогда Змей-Горыныч:
— Ну, теперь тебе понятно что такое «гиперинфляция»?

Идет Баба Яга по лесу. Глядь — лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает.
Яга всплеснула руками и спрашивает:
— Это кто ж тебя так, Горынушка? Небось Ильюшка Муромец опять паленой водки опился?
— Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я — это сиамские близнецы. Вот и разделили…

Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч:
— Мужики, пустите посидеть немного.
Богатыри:
— Иди на фиг, баран трехголовый, пока не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал — полетал, и опять:
— Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду…
— Иди на фиг!
Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюган злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так):
— Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила.
Богатыри:
— Ящер, ты не понял что ли? Иди на фиг отсюдова, пока цел!
Илья Муромец сжалился над Змеем:
— Да ладно, мужики, чего вы? Пускай посидит скотина немного…
Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
— Иди на фиг, иди на фиг… Я, может, живу здесь!

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
— Девиц невинных!!
Царь чешет репу:
— Жаль зверька, сдохнет он у нас…

Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
— Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
— Хорошо-то оно, конечно, хорошо… Но головы-то три, а печень одна!

Идут однажды три богатыря по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и давай его в зад охаживать. Тот, ясно дело проснулся и как закричит:
— У меня три головы я вас сейчас в клочья разорву!
А богатыри ему и отвечают:
— Что нам твои головы вот было бы три жопы уже б давно дома сидел.

Летит Змей Горыныч над лесом, смотрит, а под ним Избушка на курьих ножках. И приспичило Змею свои желания с Избушкой удовлетворить. Спустился на землю. Крикнул Избушку и сделал с ней, сами догадываетесь что… После лежит на травке, курит и думает: «Хорошо иметь домик в деревне…»

Змей-Горыныч поперхнулся. Не в то горло попало.

Источник

Мои рекомендации
Adblock
detector