Анекдоты про лунтика таблетка от поноса

Анекдоты про лунтика таблетка от поноса

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором…

– М-м-м, меня так заводят эти чулки!
– Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.

– Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
– Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
– Кто же это тебе так много написал?!
– Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
– И что же у неё нового?
– Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

Мужики, неужели только меня одного, когда я вижу статус в мессенджере «онлайн» и у жены и у любовницы, не отпускает мысль о том, что они переписываются друг с другом?

Надя читает надпись на пачке пастилы: “Хранить в чистом сухом помещении”. Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Ещё раз смотрим по сторонам.
Вот прямо неловко перед пастилой.

И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.

В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу – кто не права.

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.

– Кисуля, пожарь мне картошечку!
– Я не кошка, я человек!
– Человек! Картошку фри!

К врачу приходит больной и жалуется на боли в ноге.
– Хм-м-м, у вас серьёзный вывих. И долго вы с ним ходите?
– Уже две недели.
– Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу?
– Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.

– Дорогая, ты в борщ что добавляла?
– Это секретный рецепт.
– Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

– Софочка, почему ты уходишь от меня именно сегодня? Ведь я невыносим уже много лет.

Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

Муж жене:
– Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
– Но ведь карантин …
– Ой, забыл, но помни, – я предлагал.

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.

­Американец въехал на мост на своём стареньком дребезжащем авто­мобиле и остановился перед шлаг­баумом. Из будки вышел контролёр и сказал:
– Проезд платный. Два доллара за ма­шину и доллар за пассажира.
Водитель подумал, покачал голо­вой и сказал:
– Машину вы, пожалуй, за два доллара можете взять, но жену меньше чем за полтора доллара я не отдам.

– Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
– Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы…
– Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.

– Привет, можно вопрос?
– Спрашивай.
– Моя жена на наш корпоратив может попасть?
– Нет.
– Отлично.

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

Читайте также:  Если остановился желудок что делать народные средства с содой

– Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
– А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

Однажды записал на диктофон “Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да.”
Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.
Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос…

Источник

Анекдоты про лунтика таблетка от поноса

К врачу приходит мужик и просит таблетку от кашля. Врач дает, мужик уходит. Студент-практикант:
— Доктор, вы ошиблись, вы ему слабительное дали.
— Все правильно. Смотри в окно, видишь он за столб держится, кашлянуть боится.

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Врач ругает студента практиканта:
— Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
— Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится…

добавлено: 2 года назад

Врач ругает студента практиканта:
— Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
— Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится…

добавлено: 4 года назад

Глав-врач дает задание практиканту — осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
— Как прошло?
— Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел… Наверное помогло.
— Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло…
— Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное…
(Главврач) — ну и что.
— Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.

добавлено: 3 года назад

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
— У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
— Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

добавлено: 3 года назад

Мужик пришел к врачу с жалобой на мужскую слабость.
Доктор внимательно его осмотрел и говорит:
— Вам ничего не поможет, кроме одного экспериментального метода.
— Какого?
— Мы пересадим вам хобот молодого слона!
— Согласен!
Сделали операцию. Через некоторое время мужик опять приходит к доктору. Сияет от счастья, благодарит.
— А нет ли каких-нибудь побочных эффектов? — спрашивает врач.
— Да так, пустяки — краснеет мужик.
— А все-таки?
— По утрам сахар со стола таскает!

добавлено: 3 года назад

Старый, опытный еврей-провизор взял в аптеку на работу ученика.
— Послушай, Изя, я должен на пару минут отлучиться, а так, как ты еще неопытный, ничего никому не продавай, просто задержи клиента.
-Хорошо, Давид Абрамович.
Через какое-то время:
— Ну как, Изя, кто-то в аптеке был?
— Был, Давид Абрамович.
— А что клиент хотел?
— Что-то от кашля.
— И ты ему продал?
— Да, вот это…
— Поц, это же пурген, слабительное.
— То-то, я смотрю, клиент стоит на углу, и боится кашлянуть.

добавлено: 2 года назад

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
— Правда?
— Нет, доктор, «Московский Комсомолец»…

добавлено: 3 года назад

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Вот, жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут…
— Успокойтесь, голубчик, это просто присказка, фольклор…
Мужик с облегчением:
— Спасибо, доктор, а то я подумал — может, кальция не хватает.

Читайте также:  К чему снится голова с язвами

добавлено: 3 года назад

Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

добавлено: 1 год назад

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
— Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
— Попробуйте для начала ему дать…

добавлено: 6 месяцев назад

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался.
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

добавлено: 4 года назад

Студент к врачу приходит и жалуется.
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.

добавлено: 2 года назад

Пришла женщина к врачу и говорит:
— Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ceкcу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и… того.
— Ой, вам, наверное, было неудобно?
— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

добавлено: 3 года назад

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия…
Доктор:
— А у вас давно был ceкc с женой?
Мужик:
— Подождите секунду…
Звонит по телефону:
— Лена, а у нас давно был ceкc?
Жена:
— А кто это говорит?

добавлено: 2 года назад

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня жена глухая.
— Насколько глухая? — спрашивает врач.
— Да я не знаю.
— А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов поближе и снова спросите.
Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит:
— Дорогая, что у нас на ужин?
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо:
— Что на ужин?
— Да третий раз уже говорю — котлеты!

добавлено: 1 год назад

— Доктор, вы бы не могли мне дать такую таблетку, чтобы я родила знаменитость или ученого?
Доктор дает таблетку. Женщина через пять минут крепко уснула. Доктор раздевает ее и бормочет:
— Знаменитость, ученый… уж что получится, то и получится!

добавлено: 3 года назад

Приходит мужик к зубному врачу и говорит:
— Я все зубы выбил, так что лечи меня хорошо.
Врач смотрит и видит, что все зубы у НР на месте:
— Что ж ты меня обманываешь, голубчик?
— Нет, ты не понял, я предыдущему врачу все зубы выбил, а ты лечи меня хорошо.

добавлено: 4 года назад

Пациент приходит к врачу:
— Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!

Читайте также:  Бактерии для желудка и кишечника препараты при гастрите

добавлено: 3 года назад

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня руки сильно трясутся!
— Что, много пьете?
— Нет, больше проливаю…

добавлено: 1 год назад

Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
— Дайте мне булку хлеба!
— Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу.
Тот дает ей совет:
— Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала.
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
— Вот ваш хлеб!
— Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

добавлено: 4 года назад

Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
— Дайте мне булку хлеба!
— Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу.
Тот дает ей совет:
— Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала.
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
— Вот ваш хлеб!
— Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

добавлено: 4 года назад

Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи.
Больной с воодушевлением спрашивает:
— Доктор, а это поможет в моем недуге?
— Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать.

добавлено: 2 года назад

Мужик приходит к врачу и кладет свое «добро» на стол. Врач:
— Болит?
— Нет.
— Чешется?
— Нет.
— А что тогда?
— Правда хорош?

добавлено: 1 год назад

Приходит мужик к врачу:
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
— Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

добавлено: 1 год назад

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, моя жена впала в детство!
— А в чём дело?
— Когда я купаюсь в ванной, она топит моих уточек!

добавлено: 3 года назад

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
— Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
— Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.

добавлено: 1 месяц назад

Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: — У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
Врач удивлённо: — У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
Мужик: — Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье? », «А так волосы лучше? », «Тебе не кажется, что я поправилась? »…

добавлено: 4 года назад

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

добавлено: 3 года назад

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.

Источник

Мои рекомендации
Adblock
detector